·.·´¯`·.·• LaÐy Þneumøniæ •·.·´¯`·.·

passato altro tempo, cambiate altre cose...fatto altri errori forse...tirato avanti un po'...nn mi passa più sto scazzo infinito???? e nn è più lui...e nn è più niente, sono io! lavoro lavoro lavoro lavoro...mal di piedi e basta! serate deliranti per dimenticare chissà che cosa...nuovi amici, nuove facce, nuove voci...io sono diventata davvero egoista, nn ero così prima...nn mi piaccio così, ma forse nn sono mai stata così scoperta come ora...SENZA FILTRO- vorrei solo nn far soffrire le persone che ho intorno e che mi vogliono davvero bene...è come se le allontanassi per nn farmi amare e intanto cerco MANI che nn mi cercano, guardo OCCHI che nn mi guardano. Mi sono rialzata nel modo sbagliato stavolta, ma forse quella di due anni fa nn ero io. Quante porte dovrò ancora chiudere???

...And it's so hard to see you clearly

You don't have to be on your own

You don't have to be on your own

And I'm not gonna take it back

And I'm not gonna say I don't know now

You're a target that I'm aiming at

Take my message home

My song is love

My song is love, unknown

But I'm on fire for you, clearly

You don't have to be on your own

You don't have to be on your own

è inutile dire tante cose...un periodo è passato, la mia vita è stata stravolta completamente...niente niente da dire...tutto come previsto! mi scuso con tutti quelli che non mi conoscono/riconoscono più, ma anch'io sto facendo fatica

When you look back now was it special?

Or was it nothing but anecdote that you can tell now and then

I delude myself it was worth it

Even though from the beginning I could see exactly how it would end

That there'd be torn up photos and lonely nights

Cursing crying and drawn out fights

Make up sex and a brand new start

Broken promises for broken hearts

TUTTO FA UN PO' MALE

...devo rendermi conto che è finita, che forse non è nemmeno mai iniziata. Non dovrei prendermela così tanto, sapevo fin dall'inizio come sarebbe andata, mi sono anche addossata troppe colpe in queste due settimane. Devo solo accettare la realtà e digerirla, come ho sempre fatto fino ad ora...in questi quattro anni in cui la vita mi si è mostrata per quello che è realmente. Facile piangersi addosso ora... è come se fossi andata su una montagna e mi avessero sbattuto giù di nuovo. TUTTE le storie finiscono prima o poi...figurati una NONstoria come questa...eppure ci sono voluta finire dentro...perchè tre mesi mi hanno sconvolto la vita più di anni interi...tanto tempo per ritrovare il mio equilibrio, la mia autostima...e cazzo se lo sapevo, lo sapevo dal primo giorno che sarebbe andata a finire in questo modo, forse non immaginavo così male...ma non ho avuto le palle di dire di no subito. Ci sono ricaduta, ho rifatto gli stessi errori di anni fa e se è possibile mi sono fatta ancora più male...non perchè non fossi preparata, ma perchè ora le cose sono così chiare e ho perso definitivamente le speranze nella possibilità di trovare qlc che mi risollevi. e allora basta me ne sto qui giù..quando sarò stanca di leccarmi le ferite magari mi darò una mossa e risalirò come ho già fatto 4 anni fa, come ho rifatto dopo 5 mesi e come ho rifatto nel 2005....lo rifarò...starò di nuovo meglio! ma imparerò mai a dare il giusto peso alle persone e ai sentimenti? riuscirò a non farmi travolgere di nuovo? sì adesso non me ne frega un cazzo. devo solo staccarmi dall'idea di lui...e di me...staccarmi da quello che non c'è mai stato.

"Sai che la fortuna è una religione tu ci credi oppure no? lo capiremo prima o poi che non c'è modo di rinascere senza peccare ma tu hai voglia di rinascere o è solo che non sai come finire? beh, forse fa un po' male forse fa un po' male ma tutto fa un po' male tutto fa tutto fa un po' male . . . quello che sognavi ti fa ridere da quando sai che non lo puoi più avere ma l'odio è un carburante nobile e hai scoperto che non è così male tradirsi con rispetto perchè vivere è reale ma vivere così non somiglia a morire? e forse fa un po' male forse fa un po' male ma tutto fa un po' male tutto fa tutto fa un po' male . . ."

sento che la situazione mi sta scivolando dalle mani...non sto facendo un cazzo in questi giorni, me ne sto qui ferma ad aspettare e senza reagire...non mi piace, riesce solo ad innescare dei brutti pensieri questa cosa. e poi come posso pretendere di stare meglio con gli altri se quando faccio così ci sto poco volentieri anch'io con me stessa. smettere di lamentarsi e tirarsi su le maniche, non lasciare i lavori a metà, non limitarsi a sognare le cose ma cercare di fare qlc per realizzarle....e poi sempre questa stanchezza, questa "briga di vivere"....forse sono solo fasi alterne e tornerò su quando avrò perso tutto ancora una volta. Non so, mi sembra di NON essere sempre stata così...dov'è allora che sto sbagliando??? da dove partire? Mi sto rovinando...non sto bene e non so se dipende solo da me, ma un po' dipenderà sicuramente da me e dal mio modo di affrontare, anzi...non affrontare le cose...

...Perciò io maledico il modo in cui sono fatto

Il mio modo di morire sano e salvo dove m'attacco

Il mio modo vigliacco di restare sperando che ci sia

Quello che non c'è

Bewahret einander vor Herzeleid

denn kurz ist die Zeit die ihr beisammen seid

Denn wenn euch auch viele Jahre vereinen

einst werden sie wie Minuten euch scheinen

Herzeleid

Bewahret einander vor der Zweisamkeit

At some point when the pain

turns to horror

You can't feel anymore

It's proof that i am alive

If i kill you now

I know, i know what your love is

Love's a desease i just want to

get out of it

And we will love again

...We will love again

...come raccontare il mio ultimo mese e mezzo? Sono successe tante di quelle cose, ma in definitiva nulla è cambiato! Avevo deciso di chiudere il blog, non perchè non avessi tempo...anzi di quello ne ho sempre avuto anche troppo nell'ultimo anno...però dovevo assolutamente staccare da una situazione che stava diventando troppo pesante per me..e rischiavo di venirne risucchiata! Non posso negare, che gran parte delle persone che mi sono state e mi stanno tutt'ora vicine, le ho incontrate proprio grazie a questo blog! Non so...l'ultimo mese è stato DELIRANTE, non ho più un attimo di tempo per fare nulla: in teoria starei lavorando 10 ore al giorno + le lezioni x cercare di guadagnare qlc in previsione di una vacanza che non farò quasi sicuramente...sto anche cercando di migliorarmi per arrivare ad ottenere un po' di soddisfazioni personali...ma sembra che non otterrò un bel niente...e per finire con una botta di ottimismo posso dire che quest'ultimo periodo è stato particolarmente "generoso" con me...mi ha stravolto la vita, e per una persona che non è abituata a correre, MAI, è stato un grandissimo cambiamento. ma ecco...ci risiamo, come posso riuscire a rovinarmi anche una cosa così bella?? era tanto, tantissimo che non provavo certi sentimenti e certe emozioni...pensavo che non sarebbe mai più stato possibile...eppure è successo! E allora perchè non posso vivere le cose senza complicarmi la vita? e senza la solita angoscia?? il fatto è che anche se si impara dai propri errori, sembra impossibile non continuare a ripeterli! stavolta non lo sopporterei... e odio fare la lagnosa, quella che si piange sempre addosso fasciandosi la testa prima di sbatterla...eppure ricado sempre qui, così spaventata dal futuro, da non vivere appieno nemmeno il presente. E' strano quanto mi sentissi più forte quando ero completamente sola...

quindi riscrivo su questo blog..perchè ho tempo, perchè ho bisogno davvero di sfogarmi e anche perchè sono stata TROPPO assente...ho perso molte persone sparendo in modo ignobile..e questo era il primo degli errori che mi ero ripromessa di non commettere mai più! ho perso anche figure a cui ero molto legata..e che pensavo diverse...speravo che non succedesse di nuovo, ma mi hanno dimostrato quanto realmente potevo contare io per loro e ne sono delusa! In passato avevo già dato una seconda possibilità...adesso basta!

boh...mah...vedremo...

I'd love to touch the sky tonight

I'd love to touch the sky

So take me in your arms

And lift me like a child

And hold me up so high

And never let me go

Take me

Take me in your arms tonight..

Das ist das Ende

das Spiel ist aus

E poi sono riuscita a scappare ancora una volta....sempre più velocemente, è preoccupante! O__o

Ma parlando di cose importanti che hanno segnato la giornata:

chi non si ricorda

i Bee Hive!!!!!

?????????????????

ecco, lo sapevo...è bastato ascoltare una...dico UNA!!! canzone e sono tornati un sacco di bei ricordi...adesso non mi fermo piùùùùù...

Baby

I love you.....

...non mi sono riuscita a trattenere....questo tuffo nel passato deve avermi fatto battere la testa!

www.beehive.it

The symptoms are too deep

I got you on my mind in my sleep

...you on my mind in my sleep